El mejor regalo para la madre que le parió
Atención, pregunta: ¿Es Boy George el auténtico creador del Karma Chameleon Telephone? Desde nuestro púlpito pensamos que NO, pues Boy George es mas alto. Como mucho es Gene Simmons, el de los “Kiss”, imitando al andrógino cantante de “Culture Club”…
El caso es que más allá de la autoría real del invento, el teléfono se las trae: camaleón cantarín que mueve los ojines con cada llamada entrante, insecto acompañando con armónica, panza luminosa en “red, gold, and green “ (como bien dice la canción)… ¡Y por sólo 100 pavos de los de 2002! Ahora, con el tiempo, el instrumento es objeto de deseo de los coleccionistas en ebay, donde se puede adquirir por diez veces menos.
¡Karma, karma, karma, karma, karma, de camaleón, vienes y vas, vienes y vaaaaaas!
Sentenciamos: Sin duda, el objeto bizarro de la semana. ¡Háganse con él y su madre querrá quemar el libro de familia!
Vía I´m bored
Dos memorias USB para endulzar bodas y comuniones
El mundo de la memoria flash es vasto como el Océano Índico. Tanto para el niño como para la niña surgen cada día cientos (por no decir miles) de modelos que hacen de este instrumento de almacenaje ya un clásico de los coleccionistas, capaz de jubilar a los pins o los llaveros como objeto de culto acumulable.
Últimamente nos han llamado la atención algunos modelos revolucionarios, como el EagleTec USB Nano Flash Drive, el stick más diminuto del mercado durante los próximos cinco minutos; el Obama USB flash Drive, que trae de serie los discursos del presidente más negro y también, la que más, la sierra eléctrica de “Resident Evil 5″ , que incorpora el “Making of” de la famosa saga videojueguil con sólo meter la hoja en el agujero.
Sin embargo, nosotros somos fans de los sticks que no se notan ni traspasan, pequeñas memorias embutidas en objetos cotidianos que uno puede llevar disimuladamente para robar al vecino sus fotos comprometedoras o, directamente, los datos de sus cuentas bancarias (siempre que éstas sean jugosas como un pomelo).
Como estamos en época de bodas y comuniones, hoy nos centraremos en dos modelos que vienen que ni pintados para estos menesteres.
En busca del sello de Internet
Están locos los chicos de Correos. No contentos con que el e-mail haya acabado de un plumazo con la correspondencia epistolar, en vez de odiar el invento le dedican un sello. Más concretamente, le van a dedicar un sello al Día de Internet , que como pocos sabrán se celebra el 17 de mayo de cada año.
En esta ocasión Correos patrocinará el concurso “Diseña tu sello del Diadeinternet” en el que todo el mundo (grandes y pequeños) puede participar enviando sus creaciones, ya sean a mano alzada ya sea a máquina. Las estampillas se pueden mandar aquí hasta el 15 de abril y la votación será popular, llevándose el ganador “importantes premios”.
Como con semejante aserto no hacen más que mosquearnos (¿cuán de importantes serán los premios?) hemos investigado en las bases y dado con los verdaderos regalos:
Diez regalos para acabar de una vez por todas con San Valentín
San Valentín es probablemente la celebración más boba del año (y la competencia es dura). Desde La Cacharrería os invitamos a deconstruir esa absurda fiesta poniendo a prueba el amor de vuestra pareja con estos simpáticos regalos:
1 Teléfono espía Q-Phone
Parece un teléfono móvil normal y corriente pero cada vez que habla envía un mensaje al regalador para que pueda escuchar sus conversaciones. Con un tercer móvil puede ir llamando a tu abogado para mover los papeles del divorcio.
Posibilidad de ruptura: 10 sobre 10.
Inteligencia Avanzada vende el Q-Phone por 800 dólares.
2 Ojos clonados
Esos ojos me resultan familiares. Toma claro, como que son los de tu mujer, convertidos en lámpara merced a la osada inventiva de un grupo de diseñadores galos. Un poco gore sí que es.
Posibilidad de ruptura: 4 sobre 10.
No sólo ojos sino culos y barrigas clonadas son algunas cosas que hacen los diseñadores franceses 5.5 Designers.
3 Detector de halitosis
“No me beses en los labios que te canta el pozo más que a un orco en una degustación de Cabrales”. La frase es tan sincera como subjetiva. Menos mal que el Kiss-o- Meter puede medir con total precisión la halitosis de tu partenaire o candidato a.
Posibilidad de ruptura: 8 sobre 10.